[22:18]

#1103

Sabe aquela lista A, a lista VIP das pessoas inatingíveis que você morre de vontade de beijar? Pois então eu ando riscando alguns nomes, os motivos vão bem além da minha inteligência, NOT tudo bem estou sendo sarcástico, mas é muito engraçado ver uma pessoa que não te dá um pingo de moral, de repente começar a te achar tão interessante. As pessoas têm uma certa tara por pessoas em posições de destaque, o que estar em um palco não faz para o sex appeal. Estou curtindo tudo isso, com uma pontinha de vazio no coração claro, ficar trêbado e beijar 8 em uma noite é otimo, mas so até uma pessoal especial aparecer, enquanto isso vou contando minhas novas aventuras.

Postado por Silverboy | Seja Cinza Também () | |

[03:19]

# 1102

Esse blog não morreu. Obviamente eu também não.

Na história toda do BB o óbvio infelizmente ganhou. Tanta coisa aconteceu que nem me arrisco a tentar descrever. Tenho que admitir o meu erro, eu tinha senha do email dele, eu li tanta coisa que não devia, ele praticamente namorava outro cara estando junto comigo, não pelo compromisso, mas pelo tipo de relação que tinha e eu ser mais importante foi a única chance de dar certo. Fora os flertes e afins. Não deu, e agora só existe mágoa e decepção, uma relação respeitosa, até uma tentativa de construir algo, mas que cada vez mais se esvai ao vê-lo se transformar no exato tipo de pessoa que eu quis fugir. Não consigo deixar de procurar a pessoa que eu achei que fosse a última que eu fosse beijar, que fosse passar o resto da vida, de procurar a sensação de se sentir em casa quando nos abraçamos, que não faz sentido algum depois de vê-lo nos braços de outro. Um cicatriz, uma ferida semi-aberta, porque o amor ainda existe, e vai pro resto da minha vida, que pena que a pessoa não. Entreguei tudo o que tinha nessa tentativa, minha sanidade e quase minha vida. Implorei por ajuda, para que ele me desse uma chance, que retribuísse o que fiz, e recebi um não categório, que ele não podia me ajudar pois não estava bem nem com ele mesmo. Depois disso a depressão piorou que não sabia mais como sair da cama, tinha vontade de jogar o carro de uma ponte e sumir, e se fosse depender dele era isso que tinha acontecido.

Um amigo salvou a minha vida, não vou procurar a sigla dele, ou contar tudo o que aconteceu, porque vai me fazer chorar. Ele salvou a minha vida ao tirar a própria. Sem ninguém saber porque ele se enforcou, e assim tive um relance do seria o meu próprio funeral, não fossem as palavras amigas de um estranho poderia ter acabado daquele jeito quatro dias antes, mas talvez eu tivesse salvado a vida dele. Nunca vamos saber. Mas aquilo me fez ver uma luz, que o BB não merecia que eu fizesse aquilo com meus amigos e minha família. Que o BB siga o caminho dele e eu o meu, tenho muito amor por ele pelos três anos juntos, mas muita mágoa pelos três meses de confusão e por tudo que está acontecendo.

E de lá tudo melhorou, nesse meio todo voltei a tocar, e até a fazer sucesso. Isso faz muito bem. Conheci pessoas, e uma até especial, mas que a nossa história é complicada. Nos chamo de pseudo-namorados, porque fazemos tudo como namorados exceto ficar junto. Na verdade era tudo o que eu precisava, e ele também, não sei. Mas ter para quem contar o dia, que atravessa um bar hétero e passa a mão na minha cintura para saber se estou bem, para quem eu conto o meu dia, com quem dividir parte do fardo. Com quem eu acabei de passar duas horas jogando conversa fora, sentado na porta da casa dele.

Bom... não tinha cabeça para escrever tudo, mas hoje posso dizer que tenho minha sanidade de volta, consigo pensar novamente, respirar novamente, que as coisas estão voltando ao normal, que apesar de certas recaídas estou voltando a ser feliz. E a postar.



Postado por Silverboy | Seja Cinza Também () | |

[01:10]

# 1101

Adiei este post, perdão por ser o maior já escrito aqui, o máximo que pude, talvez porque não conseguisse colocar em palavras tudo o que aconteceu e tudo o que estou sentido, mas isso agora passou a ser uma necessidade.

Depois do post anterior, ficamos separados, ele saiu beijou, bebeu, me contou tudo, com o devido espaço da amizade que resolver manter. Com todo o meu coração queria acreditar que o meu melhor amigo com quem dividi os três anos da minha vida pudesse estar ainda ali. No final das contas eu estava certo, ele estava apaixonado pelo cara, e cada coisa que ele falava dos caras que ficou ou dessa paixão me matava por dentro e me corrói nesse exato momento.

Fui tocar na nova boite na cidade, chamei para que ele fosse comigo, queria alguém familiar, que segurasse a minha mão, achei que ele tivesse entendido isso, estávamos no clima de que não aconteceu, mas no final das contas ele foi para se divertir com os amigos e o tal do cara (EDS) estava lá, com o namorado. Sim o BB estava apaixonado por um cara com namorado.

Querendo estar com o BB acabei vendo os dois lado a lado, resolvi voltar e dei de cara com cara que é afim de mim, e já ate tinha me cantando mais cedo, lasquei um beijo nele procurando me sentir melhor, o que obviamente não aconteceu. Mais tarde acabei beijando o RDN também.

No outro dia tocaria novamente, antes passaríamos em uma festa durante o dia, mais uma vez clima de que nada aconteceu, esquenta na casa dos meus amigos e uma farra legal. Já na boite percebi da cabine a movimentação, o amigo de um cara querendo apresentar e tudo, a única coisa que eu havia pedido era para ele não ficar com ninguém na minha frente, apesar de alguma coisa me impelir para vê-lo fazer isso, talvez para tornar tudo real. Ele estava praticamente do meu lado e eu não acreditando que fosse acontecer, por um segundo fui atrás do Marcelo e quando voltei lá estava, ele beijando o moço. Um sensação indescritível me correu pela espinha, eu tinha beijado um amigo por farra, achei que ele tivesse visto. Fiquei o resto da noite transtornado, por quando parou de beijar eu estava do lado dele. Ele foi embora com um dos amigos para um bar e o resto ficou, saindo da boite resolvemos beber mais e sabendo que o amigo que foi embora com ele era doido para ficar com um dos rapazes que estavam com a gente fui atrás dos dois, em um momento sozinho ele veio perguntar se eu estava com raiva, respondi que não era fácil, eu tinha acabado de ver a pessoa com que eu deveria passar o resto da minha vida com outro pessoa, e um momento de silêncio chegou.

Acabamos na casa do tal amigo, no instante que entramos, me deu algo e levei ele para um canto, para conversar o que eu não sabia, acabamos beijando, e indo para o quarto e tendo a melhor transa de toda a nossa vida, não somente um com outro, mas de toda a vida. No dia seguinte no trabalho almoçamos juntos, jantamos juntos, tivemos a conversa mais sincera, mais uma vez de toda vida, foi um dia perfeito, tudo parecia estar de volta quando fomos embora.

Logo cedo no outro dia ele vem me contar que ao chegar em casa falou com o EDS, e que foi na casa dele. Claro meu mundo desabou, mesmo que não tenha acontecido nada, eles iriam sair novamente, no mesmo lugar que fomos almoçar, não conseguia e não consigo conceber como ele pode passar o que passou comigo e ainda ir atrás do cara. Pedi meu espaço porque não agüentava mais ouvir aquilo, ele respeitou durante todo o dia que já havia acabado para mim, mais tarde ele pede desculpa para dizer que o cara havia dado o bolo nele, ai perdi a cabeça, liguei e deixei tudo o que estava sentindo sair, na forma de tentar magoá-lo, xinguei de tudo e mais um pouco. Pedi para sumir da minha vida, excluí de tudo o que tinha, porque não agüentava mais ver ou saber da vida dele.

No final desta quinta feira, exatamente uma semana atrás, em que nem olhamos um para o outro ele veio conversar, conversamos por horas, sobre estar separados e o que aquilo nos fazia sentir, e assim voltamos. Fomos para o mesmo hotel em que comemoramos nosso aniversário e tivemos uma noite especial.

Ainda faltava uma história para resolver: EDS. Para ficarmos juntos ele tinha que sumir, e assim combinamos dele resolver o que tivesse que resolver. Ao invés de ficar em casa remoendo o que aconteceria preferi ir junto. Ficamos na casa dele até duas da manhã e o BB desistiu, a boite H local do encontro fica bem no caminho para minha casa, ao passar na porta algo me forçou a saber se o EDS iria mesmo, pois os dois supostamente sairiam como um casal. Plantado na porta já bêbado esperei o cara chegar, quando já tinha desistindo ele passa ao meu lado. Não sabia de xingava o cara ou o que fazia, mas resolvi que quem deveria resolver seria o BB, liguei para ele, que já sabia que o cara estava esperando ele. Falei para ele ir porque não queria aquilo na minha vida mais.

O BB chegou e falei para ele fazer o que tinha que fazer, e assim ele fez, se jogou e deixou a vontade tomar conta, tudo para o cara fazê-lo de bobo, brincar, brincar e no final das contas negava o beijo. Disse que somente queria a amizade do BB, que ele tinha alguém, que não morava na cidade. Assim fomos embora, ficamos conversando no carro, com o BB chorando. Eu estava consolando o meu namorado porque ele estava apaixonado por alguém que não o queria. Isso é tão surreal de ler quanto de escrever?

Para acabar com tudo o EDS passa ao lado porque o carro dele estava estacionado logo a frente ao meu, o BB fica louco de ir embora, claro que eu sabia onde ele estava indo, e fiquei olhando, só resolvi segui-lo ao ver a velocidade com que ele saiu e por ter entrado na contra mão. Ele me viu e correu ainda mais, tentou me despistar, e parou o carro onde fui saber depois era a casa do cara que não estava lá. Com medo do transtorno que ele estava o segui até em casa e fiquei vendo ele dormir. Ao acordar passamos um dia ótimo, por mais estranho que fosse.

Nada mudou, ele ainda precisa viver a vida dele, a noite na boite onde estou tocando, rolou dele chegar em um cara, e também no menino que ele ficou na minha frente. Esse que é cheio de conversar com ele. No final não aconteceu nada. No domingo tentei cumprir a minha parte ao chamar rolinho para sair comigo, temos um relacionamento aberto afinal, foi a vez de ele ficar transtornado ao me deixar lá com a possibilidade de ficar com alguém, o que não aconteceu.

Em mim como sempre tudo o que fica é a dor, a desconfiança, nada me tira da cabeça que nesse momento ele esta conversando com alguém, preparando o final de semana. Apesar de estarmos juntos sinto que não estamos, não usamos aliança, não vejo ele falar que namora. Sinto que estou só servindo de consolo pelo carinha que ele queria não o quere, inclusive já falei isso. Mas ao estar nos braços dele sinto que é real, nos vejo casados morando juntos, como algo tão bonito tão nosso é compatível com ele meia hora depois estar com outro? Também não me entendo já que eu achava que não sentia isso, ou mesmo que alguns meses atrás essa era uma questão que não era problema.

Eu fui o primeiro a ficar com outro, inclusive transar, ele ainda não o fez, isso é outra coisa que me atormenta, ele vai transar com outro cara, beijar inúmeros, conversar no internet, pessoalmente e não tenho controle disso, e nem devia, apesar de tentar. Cada janela de MSN, cada ligação, me desperta algo tão ruim, uma paranóia, de que a próxima janela vai ser a do cara que vai fazer ele ir embora.

A minha vontade é de correr, sumir,ele não mente para mim disso tenho certeza, não sei mais o que fazer para deixar de me sentir assim, esperando o momento onde ele vai se sentir melhor e não precisar mais de mim e partir para a próxima. Talvez esteja jogando a possibilidade de ser feliz pela janela ao sabotar tudo, conversando com tudo e todos que posso, tudo o que quero secretamente é achar alguém novo e não sentir o que sinto, não lutar. Essa é a resposta do meu lado magoado... magoado por anos e por várias histórias ruins, será justo que ele ganhe?

O meu novo lado, que aprendeu com isso tudo, sabe que essa é a chance de fazer algo especial e sincero, mas me falta a confiança para isso, a coragem de me machucar, estou emocionalmente quebrado. Estou tocando em duas boites, sexta, sábado e domingo, e o trabalho continua no ritmo de 10 horas por dia, estou sobrecarregado em todos os sentidos. Espero que o vôlei que retorna segunda me ajude a me encontrar, voltar ao meu eu e achar uma luz no meio disso tudo.


Postado por Silverboy | Seja Cinza Também () | |

[22:20]

# 1100

Segunda feira foi o dia do martírio, assim que o BB chegou em casa as 7 da manhã me ligou, finalmente atendi, mas ele desligou. Passei o dia todo com aquela dor na consciência de ter reagido exageradamente, a certeza que tinha acabado tinha indo embora, enquanto eu passei o dia todo com ele na minha frente querendo esquecer aquilo tudo em um abraço. Então o chamei para conversar, porque eu precisava resolver aquilo, passei o dia esforçando para não chorar e o trabalho não estava rendendo, logo quando o meu chefe me desafia a fazer sozinho o trabalho que era para no mínino três pessoas, claro sem alterar o prazo.

Finalmente chegou o horário de irmos embora, andamos alguns minutos e paramos o carro em um bairro remoto. A primeira pergunta era se ele sabia o motivo de eu ter indo embora. Claro que não tinha idéia, o que foi uma decepção. Depois de 3 horas conversando, eu já tinha entregado tudo que meu coração conseguia e mais um pouco. Tudo para basicamente ouvir a desculpa mais velha do livro, não é você sou eu, estou deprimido, preciso resolver algumas coisas na minha vida. Realmente eu sei que ele está passando por problemas, mas não consigo entender o conceito de piorar para melhorar. Segundo ele eu sou a única coisa na vida dele, e que sem mim não havia nada, ele não tinha identidade. E que precisa sair da muleta que sou eu na vida dele e se encontrar. Porque raios se você está com problemas você não deixa o suposto amor da sua vida, com quem você jura querer morar junto e envelhecer, te ajudar? Se ele caísse doente de cama eu estaria lá cuidando dele, como depressão é diferente?

Não, ele não quer me ter, ele quer estar comigo. Não acredita que as pessoas tenham que ser uma das outras, que elas têm que estar com as outras, e que um dia quer casar comigo, construir algo. O que é uma palhaçada é fácil falar eu não quero te perder, mas eu preciso do meu espaço. Me deixar naquele meio do caminho, de estepe, sem ser namorado, mas a uma ligação de consolo de distância. Desisti de tentar entender, já fiz das tripas coração para agradar, venho tentado sair mais, me socializar mais, o que eu não fazia porque sabia onde isso ia dar. Eu não disse? Foi só preciso um pouco do mundinho para o deslumbramento bater. O que mais me magoa é estar esperando isso acontecer a três anos, sempre achei que era bom demais para ser verdade, alguém tão verde assim não ser atraído por tudo aquilo.

Eu sei que estou simplificando tudo, que ele realmente precisa resolver os problemas dele, e que nem pode ter que envolver se esfregar com metade da cidade, mas eu estou fazendo o que preciso para literalmente continuar vivo, depois de dez dias sem comer e dormir direito, ou faço algo ou provo que é possível morrer de coração partido. Eu preciso matá-lo para o desespero não me matar, assim como já aconteceu com outros sinto que ele volta um dia, vai cair na real que o que eu tenho para oferecer é algo raro e é para valer, mas será que vai restar alguma boa para voltar? Ouvir a voz dele gravada no meu celular em um dia feliz só me faz chorar, mudar meu orkut para solteiro me faz chorar, escrever este post me faz chorar. Só penso nas brigas e nos piores momentos, em tudo de ruim que posso inventar para aliviar meu coração, o problema é que um dia isso passa ser a verdade sobre ele no meu coração e nunca mais vai mudar como não mudou com nenhum outro. O que não deixa de ser uma história triste na minha vida, mais uma.


Postado por Silverboy | Seja Cinza Também () | |

[11:04]

# 1099

Fui para SP, tudo indicando que ia ser o máximo, mas assim que cheguei tinha alguma coisa fora. Acabamos na Loca, que estava absurdamente lotada, o BB e eu passamos a noite como desconhecidos, a princípio achei ficaria com um carinha, mas foi me batendo uma coisa ruim de ficar com um cara que nunca mais ia ver na vida, me senti em um açougue, mesmo chateado o BB me ignorava, até foi atrás de um cara. Não consegui e fui atrás e tive a certeza de que não é isso que quero. O cara tinha namorado, e não aconteceu nada, mas mesmo depois ele viu que eu estava chateado e continuou me tratando como um estranho, chamei ele para um canto e o abracei, ele mal retribuiu, falei que não estava legal, ele ficou calado com cara de paisagem. Prometi a mim mesmo que nunca iria passar por isso de novo, falhei. Eu tinha que sair dali, os meus melhores amigos bêbados e só se preocupando que eu tinha que beber e ferver com eles, sem sequer saber por que eu estava triste. Eu só tinha vontade de correr, de sumir, e foi o que fiz, fui para casa peguei minha mala e peguei o primeiro vôo para casa, mesmo pagando o equivalente a quase quatro passagens, lutei o vôo todo para ninguém me ver chorar, e ainda atrasamos três horas por causa do mau tempo, tivemos que ir a outra cidade reabastecer, e quase tivemos que voltar para SP, mas finalmente consegui chegar em casa.

Só preciso descobrir como esquecer alguém que vejo todo dia, e como superar três anos da minha vida. Feliz 2010 para vocês também.


Postado por Silverboy | Seja Cinza Também () | |

[12:31]

# 1098

Na verdade aconteceu sim. Sábado eu percebi que havia algo estranho acontecendo. Só achava o fim da picada estar acontecendo e o BB tenha implicado quando eu estava conversando com o menino no dia anterior.
Além de estar estranho ele sumiu várias vezes na noite, lembrei da época do Marcelo e daquela sensação ruim toda de novo. Eu tentei me convencer que só queria saber para ter carta branca para fazer o que quisesse, mas na verdade estava morrendo de ciúme.
Ontem ele veio conversar querendo esclarecer tudo, e que tinha vontade de ficar com outras pessoas, entre outras coisas. Muito sem graça ele confessou que havia um cara, que ele inclusive já havia me mostrado porque achava estranho o jeito que o cara olhava para ele. Esse cara o pegou no banheiro, jogou contra a parede e o beijou. Não é exatamente a melhor coisa de se ouvir, mas como já aconteceu o mesmo comigo eu entendo. Assim como eu ele saiu do beijo, mesmo querendo que ele continuasse.
Como já falei temos um casal de amigos que liberal e isso influencia um pouco o nosso relacionamento, sou a favor de ser sincero, mas não sei como evitar cair no cinismo, como eu vejo por aí. Ele fingir que não tem vontade e eu também só vai causar ressentimento.

O que me tirou o sono literalmente. Só consegui dormir depois de esperar sete da manhã para ligar para o BB, foi que ele sabe tudo do cara. Qual faculdade cursou, onde trabalha, onde mora e admitiu que o cara mexeu com ele. Falou da época em que era apaixonado por um cara e como ele se sentia, e que não queria mais sentir aquilo, e que tinha medo disso acontecer. Apesar de achar vários moços interessantes, na maioria dos casos não passa disso, uma troca de olhares e de um relato ao acaso aqui, a maioria não sei o nome, ou nunca mais vi, mas ele sabe coisas demais do cara, e não adianta falar o quanto esse cara é fora da perspectiva de vida que ele quer e quer junto comigo, se essa empolgação continuar ele vai se apaixonar por ele, e eu tenho uma certeza tão grande disso, por isso não consegui dormir. Ele disse que não era para tanto, mas mais uma vez eu tenho certeza de que algo vai acontecer se ele se envolver com esse cara.

Eu nunca senti pelo BB o que senti pelo Marcelo por exemplo. Nunca foi aquela coisa avassaladora, assim como ele admitiu ontem que nunca sentiu por mim o que sentiu por aquele cara que ele disse ser sua única paixão. Eu vi nosso relacionamento indo embora e não havia nada que eu pudesse fazer, sinceramente acho que essa liberalidade vai acabar com o resto de relacionamento que existe entre nós e mais do que nunca não tem nada que eu possa fazer. No que me consta está tudo no caminho de acabar, mas nenhum de nós consegue ou quer terminar, será que existe realmente alguma forma de um relacionamento desse jeito ser feliz? Mais uma vez eu sinto esse buraco no meu peito, esse vazio que tira tudo de mim, a vontade de comer, o sono e até a vontade de viver. De volta a estaca zero ou ainda há esperança? Só sei que eu vou lutar para tudo dar certo, é o que posso fazer.

Estou indo para SP hoje.


Postado por Silverboy | Seja Cinza Também () | |

[02:53]

# 1097

Nada aconteceu. Aquele momento estranho, mais estranho ainda quando eu disse que não estava bêbado, confirmado pelo BB que sabia eu tinha parado de beber muito antes do esfrega com ele e o RDN. Sim eu esfreguei no meu melhor amigo e com meu namorado de cara limpa, ando com o demônio no corpo e ele avisou que vai passar o feriado pelo menos. No fim do dia rolou aquele climão de novo, a gente abraçado e a coisa começa a esquentar já que ele estava no meu colo bem em cima de onde não devia, essa é prova que fudeu o barraco, mas bravamente fui embora. Bravamente porque o BB tinha ido embora e eu teria ficado sozinho com o RDN, ele com aquele olhar de convido para ficar, mas não posso e eu fazendo de bobo. Cheguei em casa às oito com o dia claro e não consegui dormir, dormi depois da nove e acordei meio dia. Passei o dia baixando música seco para tocar, até esqueci de comer.

Sábado foi bem divertido apesar de cheio, vários amigos e mocinhos, um do olho verde com o meu número de série e o famoso AK. Todos devidamente descartados pelos ocasionais carinhos com BB, mas o melhor foi o domingo.

Acho que nunca tive tanta vontade de pegar alguém apertar as bochechas, colocar no bolso e levar para casa e ainda por cima tirar a roupa depois que chegasse. O GNS é promoter do clube onde toco de vez em quando além de lindinho é um fofo, já fomos apresentados e na época ele nem me deu moral, na verdade nunca deu, eu jurava que não ia com a minha cara. Ontem chegando no clube de mãos dadas com o BB e tudo dei um beijo no rosto dele assim como fiz com os outros, totalmente sem maldade, não sei se por ser inesperado ele ficou muito sem graça. Observando depois e pensado comigo mesmo, percebi que ele na verdade não cata, ele é meio do tipo assexuado, desligadinho, achei isso uma graça. Para minha supresa ficamos trocando olhares a noite toda, e eu já tinha levado o BB para casa já que ele tinha que trabalhar e eu estou de férias. Até que o GNS olha nos meus olhos bem fundo e sobe na cabine, bateu aquele frio na barriga achando que ele ia falar alguma coisa que o amigo estava interessado em mim ou pedir uma música. Então ele me pergunta se eu queria beber alguma coisa, eu tava tão empolgado tocando que nem tinha sede nem nada, mas com aquela fofura de oferta pedi uma água, deu vontade de falar que eu queria era ele na verdade. Foi muito fofo da parte dele para de dançar e preocupar comigo, esse tipo de coisa me derrete. Depois conversamos mais um pouco e como na semana passada com o outro menino fiquei lado a lado a meu cargo dar o bote final, o que mais uma vez não aconteceu, essa eu ainda não consegui resolver comigo mesmo. Chegar em alguém e falar: "Olha eu quero ficar com você, mas eu tenho namorado" é um convite para sexo muito feio que nem necessariamente quer dizer isso. Sinto mais falta do flerte e primeiros beijos do que sexo com outras pessoas. Na verdade não tenho vontade de fazer sexo com outras pessoas tesão sim, mas consumar o fato, pelo menos para mim é algo que longe.

Ontem foi aniversário do Marcelo, clichê o sonho estranho que tive com ele. Estávamos em uma boite e ele me apresentou o namorado, que era super gente boa, e eu me sentia uma merda por não conseguir me senti totalmente feliz por ele estar feliz. Será que um dia isso passa? Acho que é a culpa, da última vez acho que fui muito mais frio do que devia com ele, claro que era puro medo, mas mesmo assim. Dessa vez consegui ligar para ele que sempre viaja no final de ano, com a ligação ruim não deu para conversar direito, mas foi muito gostoso como sempre, essa sensação acho que nunca vai passar, não sei se isso é bom ou ruim. Combinamos de sair e comemorar o aniversário e com toda boa intenção do mundo vou me esforçar para acontecer. E quero um dia ver o Marcelo casado e feliz sem sentir nada do que sonhei, acho que tenho que enfrentar esse meu medo bobo. Outra coisa engraçada é que meu primeiro namorado e o Marcelo fazem aniversário no mesmo dia, e em dez anos eu não havia percebido. Feliz aniversário para os dois.

Saldo do final de semana, em três dias umas dez possibilidades incluse de destruir um casamento, mas nenhuma ação, umas vinte horas de sono, mas ainda a todo vapor. E mais vodka no sangue do que nos últimos seis meses. Acho que está positivo. SP ai vou eu.

Postado por Silverboy | Seja Cinza Também () | |